Últimas de 2011 -antes que 2012 chegue....

Imagem: SpicyTec.com
Poucos dias para começar o novo ano...2011 foi mais um daqueles cheio de altos e baixos, cheios de sonhos programados, sonhos cancelados. Cheio de coisas boas e novas. E outras nem tanto.

Iniciei 2011 desejando que os antigos proprietários da casa que comprei desocupassem-na para que pudéssemos iniciar a reforma. Hoje, está finalizando o acabamento e partindo para a mobilia. Um sonho quase concretizado. Muito esforço, muito trabalho, muita dedicação (obrigada marido), muito dinheiro investido, muito estressssssssssse. Mas nosso. Exatamente como sonhamos, como planejamos.

Saúde ficou estável maior parte do tempo, com pequenas - grandes complicações agora no fim de ano. Ainda não estou 100%, mas eu acredito, vou me reestabelecer totalmente muito em breve. Período difícil, mas de muito aprendizado, hoje tenho certeza disso. Alimentação mais balanceada, exercícios físicos, tudo isso consegui cumprir (ao menos ate a última crise reumática).

Ficou de fora dos planos a habilitação de carro, o curso de inglês (que vou fazer inscrição na proxima semana) e o filho (que ainda não sei... com estes altos e baixos da artrite eu tenho que pensar em ficar boa primeiro).
De modo geral foi um ano muito bom! Não posso me queixar. Peço a Deus que o próximo ano seja ainda melhor...e será.
Meus desejos são os mesmos...que a alegria esteja presente mais que a tristeza,
o riso mais que o choro,
a disposição em dar um abraço maior que a vontade de apontar o dedo e criticar.
Que a gratidão faça parte do meu dia a dia.
E que as queixas sejam coisas do ano que já passou...
E que eu possa retribuir sempre tudo de bom que recebo. Boas sementes sempre darão bons frutos.
Meu muito obrigada a muita, muita gente que me quer bem. Amigos aqui do blog, outros que nem sabe que ele existe, mas estão sempre comigo.
Faço minhas as palavras que li no Blog da Marli Borges:

BOAS ENERGIAS PARA VOCÊ
"Que a estrada se abra à sua frente; que o vento sopre levemente às suas costas; que o sol brilhe morno e suave em sua face; que a chuva caia de mansinho em seus campos... e, até que nos encontremos de novo, que Deus lhe guarde na palma de Suas mãos."
Um Feliz Ano Novo a todos.!!! Novo a cada dia, a cada escolha. Novo em atitudes positivas e saudáveis. Até 2012!

Beijos a todos.
Lu Souza Brito

Antes que chegue 2012...

O meu pedido para 2012 e todos os dias de nossas vidas é que nós possamos ter como grandes companheiras a ALEGRIA e a Paz de espírito.

Que não nos falte Saúde
Que nao nos falte amigos,
Que não nos falte amor: amor próprio, ao próximo e ao distante também...
Que não nos falte coragem para seguir adiante
Que nao nos falte Fé e Esperança
Pois o melhor está por vir, desde que estejamos dispostos a lutar por ele.

E que não esqueçamos de agradecer...a Deus, a natureza, ao Ser Superior que dá sentido a sua vida, seja ele qual for.

Porque a Vida é uma grande Benção,
E nos indica a cada dia como se constroi a felicidade...
Estejamos preparados para ser surpreendidos,
Para sermos convocados a dar saltos longos e arriscados,

Meu coração hoje é pura gratidão.
Agradeço ao Senhor pela minha Vida,
Agradeço a todos vocês pela amizade, pela atenção e palavras de conforto nos momentos difíceis,
pelo incentivo e sorriso nos momentos bons!
Que 2012 estejamos aqui novamente,
Prontos para o que der e vier.

Boas Festas!

Se o texto ficou piegas, não reparem, mas reflete simplismente tudo o que vai no meu coração neste momento.

Beijos a todos.
Lu Souza Brito

Tempo

Nosso caso de amor é antigo, é sincero e profundo...

Mas a dor tem nos desgastado, e por isso resolvi dar um tempo.

Ai que drama! kkkkkkkk

Amigos queridos do blog, eu continuo minha luta contra a dor, a favor do bem estar, mas está cada dia mais difícil. Fica até complicado acreditar que 'amanhã pode ser diferente' pois cada amanhecer vejo que a coisa piorou muito.

Meus joelhos e pés viraram bolas de futebol, tamanho o inchaço. A dor é algo que nao sei explicar. Comecei a acupuntura e estou botando muita fé, mas foi só uma sessão na semana passada. Vamos ver!

A reumato que me acompanha não atende mais meu plano de saúde, mesmo assim, tem me socorrido por telefone / e-mail de vez em quando. Muita coisa não está esclarecida sobre a hepatite medicamentosa, diversos medicamentos foram proibídos devido a isso. A dosagem de corticoide está altissima e ja sinto o efeito do inchaço, mas segundo a reumatologista, é um dos antiinflamatorios que menos agridirá o fígado. E quem disse que tirou a dor?

Estou tentando ser forte e me manter animada, confiante...visitando vizinhos, amigos próximos, mas isso a custa de muito esforço (físico mesmo) e para não aceitar ficar em casa só chorando (de dor e angústia).

Continuo trabalhando normalmente, ficar o dia inteiro sentada na frente de um computador tem suas vantagens...porque se precisasse me movimentar muito não iria conseguir.

Ficar em casa tambem acho que não me ajudaria...eu enlouqueceria!

Amo este espaço, adoro ler, compartilhar...mas nao tenho sentido vontade de escrever, de comentar, e nao acho certo. Vocês vem aqui, me apoiam, e eu sequer retribuo a visita.

Por isso resolvi dar um tempinho... fim de ano chegando também, corre corre para todo mundo. Semana que vem vou tirar mini-férias (1 semana só). Vou para...Ilhabela claro...colo de mãe.

Daí passei aqui para deixar um beijo e enorme abraço de agradecimento por tudo de bom que me proporcionam ao dividir este espaço com vocês.

Quando estiver melhor, eu volto!

Beijos

Lu Souza Brito

Pequena Grande Explicação

Olá pessoal,

As pessoas tem me perguntado sobre o tratamento e por que voltei a sentir dores. Como a maioria conhece um pouquinho aqui a minha saga contra a artrite reumatóide, resolvi compartilhar com vocês os últimos acontecimentos.

Por 2 anos eu tomei medicamentos fortes para o controle da doença, principalmente para inibir a deformação das articulações. Quando as dores ficaram moderadas e os exames demonstraram que a doença estava sob controle, a manutenção ficou com remédios menos agressivos (corticoides). Foi assim por mais de um ano, com algumas crises espassadas, especialmente no inverno, época em que a rigidez matinal se estende por quase todo o dia.
Mas este ano voltei a sentir muitas dores, mudei de médico já que este ia só me enfiando novos medicamentos goela abaixo sem qualquer explicação. A nova reumato me disse que não daria para continuarmos somente com estes antiinflamatórios.
Já tomei remicade, metrotexato, difosfato de cloroquina e cada um foi trazendo um beneficio e diversos malefícios. Enxaqueca, problemas no fígado. Vários alimentos não passo nem perto mais, pois já aprendi a reconhecer aqueles que fazem mal. Bebida alcoolica nem sonhar! E eu que adoro caipirinha e vinho. Enfim....
Teve épocas que passava mais com dores de cabeça que sem. Mas fui levando, tentando, acreditando. Há dias que não me suporto. Há dias que o desânimo e a falta de esperança toma conta e tenho medo que não vá embora mais....
Daí procuro por algo que me faz sentir bem e vou reagindo aos poucos. Conviver com uma doença assim, em que não há um consenso sobre cura é bem complicado.

Sei que o tratamento médico convencional é de suma importância, pois só quem sente dores sabe do que estou falando...não é fácil. Naqueles dias em que fazer pequenas atividades se torna um tormento, um sofrimento, a gente se pergunta: por que meu Deus, por que comigo? É inevitável. E não me falem em superação full time, por que nao conheço quem não entregue os pontos de vez em quando.

Mas sei que o resultado depende, por um lado, deste tratamento convencional, por outro, pela busca de um equilibrio emocional - espiritual -psicologico. E isso, tem que ser feito diariamente.
Você tem direito de discordar, mas aprendi tudo isso na marra. Sentimentos de tristeza, angustia, ansiedade faz com que as 'crises' sejam muito mais intensas.

Eu respeito a opinão de todos e se sentir, que por mais que estejam me falando uma bobagem sem tamanho, há boa intenção e carinho, eu ouço. Só não suporto quando me dizem que eu sou culpada por ter a doença que tenho. Que fui eu quem procurei, cultivei. Vai se ferrar. Para quem esta de fora é sempre fácil achar solução e culpados para o problema dos outros não é? Nestas horas não consigo nem desejar que um infeliz desses sinta o que eu sinto, não é de mim este tipo de coisa, pelo contrário, desejo que nunca passe por tal coisa.

A maioria que eu conheço que se tratam de poliartrite e fibromialgia como é o meu caso, tem acompanhamento psicologico. Não quero ser melhor que ninguém, mas não me sobra tempo para isso. Minhas consultas medicas são mensais, exames idem...corre-corre. O apoio da minha familia, amigos, os exercícios físicos, o trabalho, os florais de bach, as musicas, as orações, o contato com Deus...tudo isso é parte do meu tratamento psicológico. Junto com uma vontade imensa de melhorar, de me curar e de ser alguém melhor. Porque, não sei se pela doença ou pelo amadurecimento que vai chegando com o tempo, hoje sou muito melhor do que era a 10 anos atrás, com certeza. É fato!

Mas voltando ao começo do post, eu iniciei em julho deste ano o tratamento com Humira, que é um remedio importado que tem trazido muita esperança aos portadores desta doença. Fiquei bem temerosa...a gente aprende a ler bula e dai a casa cai. Mas confiei na minha médica e fui em frente.... apesar da dor terrivel da aplicação subcutânea (na barriga quinzenalmente), o resultado era quase imediato. E passei três meses de sonho, sem dores, fazendo meus exercícios fisicos 3x por semana, reduzindo a dosagem de corticoide de 20 para 5 mg. Nem queria mais que isso.
De efeito colateral, a pele ressecada extremamente e uma certa fadiga, que percebia mais quando ia correr na esteira.

Ná ultima semana de setembro comecei a sentir muito enjoo, dores fortes na barriga, fraqueza assim, de achar que nao aguentaria ficar de pé...pele descamando e enxaqueca.
A reumato pediu para que repetisse todos os exames que sempre faço, além de ultrassom para ver se identificava algum problema de figado, rins, vesicula, baço e todos os tipos de hepatite.
Os exames de TGO e TGP que indicam alterações no fígado vieram absurdamente elevados. A suspeita agora é de hepatite medicamentosa. Por isso tive que parar bruscamente com a Humira. Nos ultimos dias tenho feito diversos exames e vou ao infectologista nesta próxima semana - ja que hepatite nao é a especialidade da minha médica.
Pode ser que não haja nada grave. Neste meio tempo, nao posso tomar a humira, que baixa bastante a imunidade. Pode ser inclusive que o que os exames mostraram era algo que esta incubado e só aparceu devido a baixa imunidade...pode ser...que sim...que não.
O dia que a médica me disse que as chances de estar com hepatite eram grandes, fiquei arrasada, chorei muito, descabelei, tive vontade de morrer.
Neste dia encontrei uma amiga (graças a Deus tem sempre um anjo no meu caminho) que me disse o seguinte: "_ se estiver com outro problema, não é o fim do mundo. Não adianta se descabelar, tem que ir em frente e tratar". Tudo vai dar certo.
Mesmo assim foram dias de cão...e as dores vieram com força total, afinal, ja se vão 2 meses sem medicamento especifico. Tive que aumentar o corticoide (e lá vem inchaço), mas não tem resolvido muito. Mesmo sem a recomendação da minha médica, tenho tomado outro medicamento (nimesulida) para alivio das dores. A motoca está de lado por enquanto, os exercicios então...nem caminhada leve eu consigo. Dores...demais, por todo lado.
A última semana foi boa, menos dores, menos tristeza, menos revolta...como disse, estou me reequilibrando! Espero que daqui para frente seja ainda melhor.

Obrigada a todos pelo apoio.
Um beijo
Lu Souza Brito

Hoje

Por hoje não quero reclamar,

Não vou enumerar as partes doloridas,

Nem vou dizer que o simples ato de pentear os cabelos sozinha me deixa feliz. (mas já disse).

Ai, a vida é tão estranha...

E é tão linda...

Este negócio de aproveitar hoje e deixar o amanhã para quando chegar é tão verdade.

Sou tão jovem...sou tão antiga.

E me sinto nova a cada dia.

Sofrimento também nos faz amadurecer. Mas dói demais.
E hoje o que é importante, amanhã se torna fútil, vai entender.

Ando longe do blog. O porque vocês sabem né? Só sumo quando a dor ataca.

Mas na última semana tratei de cuidar dos meus pensamentos, dos meus sentimentos, das angústias mais que das dores físicas.

Ahhhhhhh, odeio gente negativa, mesmo que este alguém seja eu, por isso estava me odiando nos ultimos dias.

Tomei banho de mar, colhi jasmim na praça e levei pra casa. Fiz um banho e mentalizei a meu favor. Recebi água fluidificada, creme massageador, livro de orações e principalmente muito, muito amor e carinho. Tem ajudado bastante.

E percebi que não importa se a vida é breve ou longa. O importante é o que fazemos dela, como a vivemos. O que somos para as pessoas que nos cercam e pelos quais fariamos sempre um pouco mais.
Obrigada a você que me escreveu, ligou, mandou recado, pensou em mim.
Um beijo a todos

Lu Souza Brito

Respostas

A minha inquietude é ás vezes irritante, mas aos poucos vou me dando conta que alguma coisa muito grande está por vir. E me pergunto que processo doloroso é este que te faz questionar tudo o tempo todo?
Hoje não tenho mais as certezas que tinha ontem.
Hoje faço perguntas e não tenho respostas... e quando algo é respondido, muitas outras perguntas surgem...
Hoje eu sei que planejar é importante, mas deixar que a vida nos surpreenda pode ser ainda melhor.
Li este texto no blog da Beth Lilás, que me fez pensar nesta carga que carregamos e que nem sempre nos permite ver as coisas como elas são. Sinto uma certa urgência de vida que não sei explicar.
Construo minha felicidade diariamente, com aqueles que amo, na rua, no trabalho. E sou grata a Deus por tudo que tenho, por tudo que sou. Mas há um certo 'vazio' que ainda não tinha compreendido. Acho que encontrei a reposta.
Beijos a todos.
Lu Souza Brito

Vida Real

A caminho do trabalho, estou no mesmo vai e vem de milhares de pessoas.

Hora para chegar ao trabalho, corre - corre. Ligo a moto, acelero, resmungo com os marcha -lenta, chego ao estacionamento, guardo os pertences, saio em disparada. Embarco no ônibus.... esta é a hora de maior espera, o percurso que poderia ser feito em 15 minutos, raramente é feito neste tempo.

É neste meio tempo (longo tempo), que me coloco a observar as pessoas. Ouví-las...
Coisas diversas. Fico ali no cantinho ouvindo. Tenho costume de sempre me sentar no mesmo lugar, mesmo lado. Dificilmente tenho uma cia para ir conversando. Melhor assim. Não gosto de muita conversa no ônibus quando mal acordei. Prefiro só ouvir.

Há dias que ouço histórias de amor escondido, ou sobre as ' baladas' do fim de semana. Outro dia tinha um moço triste, que levou 'um galho' daquela que ele considerava que poderia ser a futura esposa. A experiencia foi tão ruim que agora ele resolveu adotar a filosofia ' solteiro sempre, sozinho nunca'.

De um modo geral as pessoas gostam muito de comentar sobre tragédias. Melhor ouvir isso a ser surda, mas não é facil.

O que reparo é que cada um tem uma história, um modo de ver a vida e enfrentar seus problemas. Alguns de modo curioso. Sempre acho que quem está 'de fora' do problema, consegue enxergar a situação com mais clareza e encontrar uma solução mais lógica.

Daí penso nos meus problemas e tento imaginar, como as pessoas que convivem comigo os vê. Será que elas também acham que minha postura deveria ser outra? Se eles tem a solução, por que ninguém diz?

Quer saber o que eu acho de verdade? Se você estiver precisando ouvir 'poucas e boas', levar um sacode, colocar o pé no chão (há tantos ditados para dizer a mesma coisa), você terá que ir a uma terapeuta, psicóloga ou algo parecido.

Sabe porque? Porque mesmo os amigos de verdade não se sentirão confortáveis de dizer certas coisas. Ao menos não na intensidade necessária para te causar um choque, provocar uma mudança, coisa assim.

Dirão sim, mas como mãe que fala ao filho: " esta injeção vai doer um pouquinho, mas é para você ficar bem". Doçura!

Jamais dirá para uma amiga gorda que não esteja saudável: " para de se empanturrar de porcarias, porque assim você está se suicidando, porra!". Jamais. Estas coisas se comenta só pelas costas.

Acho que é assim no modo geral. Eu ouço as pessoas falando sobre suas vidas, com alguém que consideram de sua confiança. E aquele que tem a oportunidade de dar um conselho de verdade, de abrir o olho do outro para um defeito, uma atitude ruim, não o faz. Prefere passar a mão na cabeça, ser conivente, ser legal, a ser sincero.

É isso. Ás vezes acho que falta sinceridade neste mundo. As pessoas estão melindrosas, outras, falsas. Poe-se uma máscara de 'tudo se justifica'. Não é bem assim.

Talvez eu esteja exagerando. Talvez seja só a idade avançando que vai deixando a gente mais chata (dizem). A verdade é que ando numa inquietação, questionamento constante. E isso não é ruim. Minhas reflexões tem feito com que eu deixe a criancisse de lado e encare a vida com mais maturidade, responsabilidade. Hoje identifico melhor o meu papel no mundo, na minha família, com meus amigos. Por que ser só um ser passante, sem nada acrescentar para aqueles que te rodeiam não tem muita serventia, tem?

Eu analiso muito o comportamento das pessoas. Não costumo errar muito. Deve ser um defeito, com certeza o é, mas através desta análise eu me espelho para fazer minha própria identicação.

E nesta fase de refexões, tenho me livrado de antigas verdades.

OBS: ando uma blogueira ausente. OK que agora pratico o slow blog e não vou me sentir culpada por não estar presente com comentários em todos os blogues que gosto / sigo. Mas saiba que as leituras estão em dia. Só a questão do tempo para comentar, tals, que ás vezes falha.

Beijo carinhoso.
Obrigada por vir aqui.

Lu Souza Brito

Os sonhos

Será que os sonhos que temos são mesmo só uma extensão daquilo que falamos, pensamos, nos preocupamos durante o dia?
Já comentei aqui que meus sonhos tem sempre água (limpa, suja, podendo ser cachoeira, piscina e principalmente o mar).
Nunca consegui entender a relação, inclusive porque eu amo água. Nunca tive medo. Já quase morri afogada em um rio quando criança. Isso não fez com que tivesse medo. Sou fascinada pelo mar, por cachoeiras...piscina nem tanto, porque não acho graça aquela coisa paradinha, sem emoção.

Os meus sonhos envolvendo água geralmente são situações de perigo para mim: estou fugindo de algo / alguém e pulo de um penhasco, caindo em uma cachoeira, ou dou um salto no mar (de uma ponte, pier ou qualquer coisa que gere impulso do corpo para baixo e depois não consigo voltar a superfície.

Todo este rodeio é para dizer que tive um sonho muito estranho. Desta vez estava em um barco com outra pessoa e enfrentava ondas gigantes. E sentia muito medo e pedia para a pessoa que estava comigo para ir devagar, pois estava perdendo os sentidos... passa a cena do barco e eu chego em casa e vejo minha mãe e uma vizinha bem arrumadas, com os cabelos escovados e com uma bela planta com flor na mão. Eu elogio a planta e quando olho atrás da porta, vejo que tem muitas...folhas longas e de uma tonalidade bem escura, com flores delicadas. Não sei nem se existe estas folhas...

Em outro momento, eu vejo uma mulher e está sendo dominada por alguma força maior que ela, como se estivesse dopada. Ela teme até atravessar a rua.

Acordei assustada e sem entender nada. Não costumo lembrar de detalhes e desta vez senti que aquele sonho quis me dizer alguma coisa - principalmente na parte da mulher.

Sobre as plantas, lembrei da minha avó, que está internada a alguns dias. Ela tem 81 anos, tem alzheimer e é diabética. Uma ferida no pé que surgiu quase do nada a fez ser internada. Para piorar ela está perdendo os movimentos das pernas...

E você? Sonha, se lembra? Dá importância aos sonhos? Acha bobagem?

Beijos a todos
Lu Souza Brito

Encontro de amigas! Café com bolo em Sampa

Foto roubada do blog da Glorinha. Ou foi da Beth?

Tarde deliciosa esta de hoje.
Tive a alegria de conhecer amigas blogueiras, de 'desvirtualizar', como dizem por aqui.
Hoje foi dia de tomar Café com Bolo com a Glorinha aqui em Sampa. Com direito a pão de queijo e bolinho de chuva também, ahahahahah.
Mas a Glorinha não veio só.
Beth Lilás também estava. E daqui de São Paulo vieram a Somnia (Borboleta da Suécia), a Macá e a Gê, além de muitas outras convidadas não blogueiras.
Foi como encontrar velhas amigas. Elas são reais e assim igualzinho vejo aqui no blog.

A minha querida amiga Beth é leve, alegre, divertida, de uma gentileza sem igual. Assim como a Somnia, que foi a primeira que encontrei. A Macá é uma graça...e uma gata! Lindona mesmo.
Glorinha é dona de um lindo e sincero sorriso. Delicia poder abraçá-la. Foi muito bom ouví-la falar do livro, compartilhar suas experiencias. Pena que não tenha dado tempo de conversarmos um pouco mais. Mas você era a estrela do encontro não é? Mas saiba que fiquei muito muito muito feliz por ter encontrado todas vocês.

Estava sem minha máquina, por isso, vou ficar aguardando suas fotos Beth. Ah...E amei o presente viu?

Passei aqui correndinho só para fazer inveja para quem não veio. Perderam, ahahahha!
Volto com mais calma depois.

Beijos a todos.
Lu Souza Brito

poetando >>> P/ Glorinha Leão

Pediram-me para que fizesse um poema,
E eu lá entendo de poetar?

Vou escrevendo sem reler, sem parar, sem pensar,
sem crítica, sem autocritica,

somente libertando sentimentos

Ali jogo todos esticadinhos no papel,
saudade, amor, dúvida, solidão,
incerteza, alegria, dor, paixão.

A letra se faz curva, quem irá entender

mas a força de cada uma dessas palavra, se eu te contar...

Ah se eu te contasse, você nao iria entender,

me chamaria de louca,

mas ia preferir se me chamasse de poeta

dizem que poetas não tem sanidade

Reúnem seus sentimentos, que se misturam com os sentimentos dos outros,

Mas ai de mim, não tenho menor pretensão de parecer poeta

mesmo que seja de mentirinha

Não tenho vocação para isso

Meu tempo é curto, ou longo,

Minhas palavras lógicas, ilógicas,
Quem eu sou agora, nao serei mais amanhã,

Não é por falta de originalidade não,

é que a busca por mim mesma é tao intensa,

Que pode ser que eu me perca em uma dessas estradas

E não saiba mais se eu sou quem eu pensei ser

ou sou o que o tempo e as palavras fizeram de mim.

Jogo palavras no ar,

jogo sentimentos ao vento,

E vou levando, poetando, libertando, liquefazendo, curando.

Poetar é um santo remédio!

* Inspirado neste post (assistam o video) e dedicado a Glorinha Leão.

Beijos a todos e em especial a Glorinha
Lu Souza Brito

Imagem: Abigal Halpin

Vida

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar duram uma eternidade
(Clarice Lispector).

Imagem: Abigail Halpin

Oláaa!!!

Ahamm, vocês acharam que eu iria abandonar o blog ou dar um tempo como tantos outros blogueiros estão fazendo?

Na na ni na não. Fiquei estes dias sem blogar, mas olha, sinto uma falta danada daqui. De saber de vocês, de ler, de escrever, de comentar, de participar. Tenho preguiça, ou não sei o que escrever, mas ficar longe daqui é ruim demais.


Confesso que bater a cabeça me deixou meio lesa. E foram dias difíceis emocionalmente. Este acidente mexeu com minha sanidade psicológica. Sério mesmo. Mas está passando. Lucrécia (a moto) continua lá no canto toda esbagaçada, sem conserto, a dor no ombro e nas costas também persiste. E eu vou que vou...tentando fazer com que a queixa não seja minha companheira constante.


Masssssssssssssssssssss
Estou aqui para falar do concurso promovido pela Somnia, nossa Borboletinha da Suécia (agora em terra brasilis, ahahaah).


Ainda não sabe? Vai lá dar uma conferida, vale a pena. Não seja como eu, que fica fazendo corpo mole, deixando para amanhã o que pode fazer hoje.... não deixe tudo para a última hora. Ou deixe, você é quem sabe ué. Tem gente que gosta de viver no limite, kkkkkk (voltei cheia de graça, estão vendo né?).

Vou me justificar Somnia....ainda não escrevi porque ainda nao parei para sentar com calma, caneta e papel na mão, sem barulho e amolação. Simples assim. Li o post da Grace e da Beth. Emocionantes. Falta da Glorinha e do ED?
Quem sabe esta semana não posto o meu?

Um beijo a todos que passam e passaram por aqui nestes meus dias de ausência e que me escreveram para saber sobre minha saúde.
Lu Souza Brito

Confusão - atualizado

Você já se sentiu como um extra terrestre?
Já teve sensação que ninguém que te entende
Ou que tudo que diz é distorcido tal maneira
Que nem você consegue reconhecer depois se foi mesmo você quem disse tal coisa?

Você já sentiu vontade de ignorar todos
De correr, se esconder?
De não falar, de fingir que está entendo tudo
Quando nada do que dizem faz sentido para você?

Ou eu engano as pessoas
Ou elas me enganam
porque não reconheço
a imagem que elas fazem de mim
a forma que me interpretam...

Será que eu quero demais
mesmo sem saber se eu mereço?

Eu viajo na maiosene
Eu fantasio,
eu me escondo quando quero me declarar
e me declaro quando devia me esconder

Você ás vezes pensa ou se sente assim? Então, você também não é normal.
Aliás, o que é mesmo ser normal?

Beijos a todos
Lu Souza Brito

Texto de minha autoria
Post programado - escrito em 26/7/2011

Dia 4/8 sofri um pequeno acidente de moto quando voltava do trabalho. Em um cruzamento, o motorista do carro invadiu a pista em que eu me encontrava (a preferencia era minha). Para que ele nao batesse de frente comigo eu desviei e subi no canteiro. Mesmo assim ele acertou a roda traseira. Acordei 2 horas depois no pronto socorro de Barueri. Nada grave. Alguns arranhões, um hematoma grande no braço esquerdo e um dor fdp nas costas. Mas ja tirei raio x e parece que está tudo bem. Sexta eu nem fui trabalhar. Tive muita dor e o medico me deu um 'remedio mágico' , porque dormi praticamente o dia todo. Ainda estou com dificuldade para movimentar o braço esquerdo, mas estou ótima. E tô Viva né? Nada é mais importante ue isso.
Minha Lucrécia está destruída. Sem retrovisores, carenagem todinha arranhada. O Senhor que me atropelou foi bastante atencioso, ligou aqui várias vezes e disse que vai pagar o conserto (é o que eu espero né?).

Inseguro?

Somos todos crianças crescidas,
Engatinhando nesse mundo de descobertas e disputas,
Fazemos escolhas equivocadas,
Outras vezes acertamos mesmo quando todo o caminho percorrido foi em falso
e parecia que acabaria em 'caca' outra vez.

Mas não podemos esquecer que o objetivo deverá ser sempre o crescimento
a melhora, o avanço.
Informações vem de todos os lados e se nos encontramos perdidos é possível dar uma pausa,
largar tudo por alguns momentos e tirar cochilo ou procurar o colo da mamãe.
Mas não faça disso um hábito, mais hora menos hora é preciso seguir adiante
Enfrentar os medos,
Colorindo nossos monstros
Dar mais um passo,
Perguntar menos
Ousar mais

Beijos a todos.
Lu Souza Brito
Post programado - escrito em 26/7/2011
Imagem: Abigail Halpin

Sentimentos

Não me sinto velha quando me chamam de Tia
Ou quando um fio de cabelo branco teima em aparecer

Mas me sinto velha quando vejo que não sou capaz de entender que um adolescente pode gostar de um tênis com 5 cores diferentes e bem 'berrantes'.
Aliás, dizer cor berrante é coisa de velho.

Não me sinto gorda quanto o ponteiro da balança acusa mais de 55kg
ou quando a calça nº 38 teima em não querer fechar o zíper

Mas me sinto gorda quando eu trapaceio comigo mesmo
E vou a cozinha a noite, dizendo que estou com sede,
quando na verdade quero 'atacar ' o armário, comendo achocolatado em pó.

Não me sinto burra quando não consigo fazer um cálculo matemático de grande complexidade,
ou quando não relembro uma formula química, conceitos diversos aprendidos no ensino fundamental,
Mas sim quando não consigo ter paciência para explicar algo a uma pessoa que pediu minha ajuda,
Ou quando ofendo alguém, mesmo que só em pensamento, por não pensar como eu penso.
Me sinto burra quando vejo que mesmo com tanta vida pela frente
Escolho continuar no mesmo lugar, fazendo a mesma coisa,
E os projetos ficam apenas na mentalização.

Não me sinto feia só quando a auto estima vira baixa estima,
Ou quando uma roupa que gostei muito não me favorece,

Mas principalmente quando me acho no direito de julgar as pessoas
pelo que elas estão vestindo
pela maneira que se comportam

Não me sinto egoísta quando quero o melhor para mim,
e luto para obter isso
Mas quando deixo de ajudar outras pessoas a conquistar seus sonhos.

Sempre podemos ajudar mais e julgar menos
Sempre podemos ensinar mais e criticar menos
Sempre podemos ouvir mais e falar menos
Sempre podemos pensar um pouquinho mais no outro,
Ser menos preconceituosos
Menos acomodados,
Menos egoístas,
Menos perfeccionistas e mais humanos.

Não é fácil não... mas é uma boa semente a se plantar! Se plantarmos jiló, jamais colheremos Lichia.

Abra suas asas (mente) e o vento poderá te levar a paisagens jamais imaginadas. Beijos a todos.
Lu Souza Brito
Texto de minha autoria

Postagem programada - escrito em 26/7/2011

Ilustrações que amo de Abigail Halpin

Momentos

Não estranhe se eu demorar para aparecer...
Ou se aparecer de repente como se nada tivesse acontecido.
Sou assim mesmo,
Já deveria ter percebido.

Ontem queria festa, barulho, agitação,
Hoje me deixe no meu silêncio, por favor.
Livros liberta a mente
Mente livre pode ser uma boa companhia

Momento reflexão
Questionamento,
Frescura, irritação.

Pouquinho de cada coisa
Pessoa insana.
Cruzo os braços,
Ando cabisbaixa
Não quero sequer olhar de compreensão
Não é o fim do mundo
Não estou arrasada, nem triste,
tampouco acabada

São só momentos que dedico a mim
Olhar perdido não é loucura,
Boca calada não é depressão.

Você nem sabe o quanto consigo 'me perceber'
em dias assim
fujo de mim
para voltar a ser quem eu sou
e a cada volta
estou mais consciente
mais eu.

As respostas vêm antes das perguntas
difícil encontrá-las
organizá-las
fazer com que tenham sentido.

Mas não faz sentido
querer que as mesmas façam sentido,
pelo menos não para você que me lê
E se pergunta,
Afinal, o que ela está querendo dizer?

Não tente entender,
Não quero dizer nada
Estou apenas digitando
sequência desorganizada
de uma mente
desorganizada.

autoria: Luciene de Souza Brito
Beijos e ótima semana a todos.
Lu Souza Brito

Imagem: Abigail Halpin

Moderno x antigo

Você já reparou como algumas coisas que até bem pouco tempo atrás consideravámos 'antigo' está voltando a tona. E o movimento contrário também.

Isso de utensílios domésticos a moda, comportamentos, valores.
Os modelos 'retrô' de panelas, fogões, geladeiras que agoram se misturam ao 'moderno' são artigos de luxo. Pesquisando valores de fogões, deparei-me com um daqueles vermelhinhos que tinha um tipo de aba ao lado, lembram? Quem nasceu até 1985 com certeza lembra. O preço? Um absurdo se comparado com os 'tradicionais'.

No escritório que trabalho tem uma geladeira retrô da Brastemp também. Cor azul bebê como já nao fazem mais. Igualzinha esta aqui da foto.
E as panelinhas? Engraçado que tudo mini né? Será que tem a ver com a redução das famílias ?(em número de integrantes quero dizer)?

Algumas coisas acho que é pura modinha, que vai e volta. Outras, acho super importantes

Um bom exemplo é o hábito de cultivar a própria horta (mesmo que seja mini, ou suspensa). A dificuldade é grande para quem mora nos grandes centros e que as muitas vezes tem um espaço apertado em casa (como é o meu caso, apesar de morar proximo de grandes areas verde).

Mas com algum esforço, dá para cultivar ao menos alguns temperos. Salsa, cebolinha, coentro, hortelã, capim cidreira, manjericão (amo).

Eu já estou perturbando as idéias do marido, porque mesmo nosso espaço sendo mini, não abro mão de ter os vasinhos com estes itens que citei. É uma maneira também de tentar ter uma alimentação mais saudável. Eu busco, sempre que posso, comprar frutas / verduras / legumes orgânicos, mas a vontade não caminha em acordo com o bolso. Produtos orgânicos são demasiadamente caros.

Outra coisa 'das antigas' que estão tentando resgatar é o costume dos partos normais. Dizem que a pratica do parto cesárea no Brasil é maior que qualquer outro lugar do mundo, algo em torno de 35%, contrariando a determinação da Organização Mundial de Saúde que sugere 20%.. Em alguns hospitais particulares chegam a 90% .

Eu sou totalmente favorável ao parto normal / humanizado. Já me informei bastante a respeito, e no que depender de mim, terei meu filho de parto natural, de preferência domiciliar. Tive um professor de Educação Física que fazia partos no mar. Eu achava um absurdo...hoje é o que eu quero para mim e para o meu filho quando for a hora.

Minha sobrinha que está gestante contou-me que grupos de gestantes de Ilhabela tem reuniões semanais com obstetras e psicologos sobre partos, aprendem a cuidar do bebê, do corpo, a dividir seu tempo entre ser mãe e esposa sem enlouquecer. Acho muito bacana este tipo de coisa. São ações da secretaria de saúde municipal. Os hospitais ainda não dispõe de banheiras, mas se a paciente quiser, há bancos para o parto de cócoras entre outras mudanças que acho mais que louvável.

Comentei com uma amiga sobre meu desejo, dizendo que para estas coisas eu era 'antiga' ao que ela respondeu que não, na verdade o que eu sou é louca!

Louca por querer ter um parto normal? Para mim louco é quem se submete a uma cirurgia sem ter necessidade. Quando se tem, que é o caso do bebê nao virar, de não ter dilatação suficiente, do cordal umbilicar enrolar-se no pescoço, etc, aí ainda tem um argumento favorável. É preciso zelar pela saúde da mãe e do bebê. Mas e quando é por pura comodidade? Marcar uma cirurgia como quem marca hora com a manicure....

Encontrei este blog - Cris A Doula, em que ela fala sobre a rotina dela com partos normais humanizados. Mas um reforço para o que eu já pensava.

Pode jogar pedra quem quiser, mas eu realmente acho que as mulheres são fortes o suficiente SIM para ter filhos de parto normal. Medo da dor? Todas as minhas amigas que tiveram seus filhos de parto normal tiveram uma recuperação quase que instantânea. O mesmo não pode dizer daquelas que optaram por cesárea. Complicações durante e depois.

Bebês nascidos de cesárea e a obesidade . Informar-se é a melhor escolha sobre quando é necessário fazer o parto cesárea.

O que você acha? Concorda, discorda? Sua opinião é sempre bem vinda.

Beijos

Lu Souza Brito

O Começo

Por ser o primeiro dia útil da semana, segunda -feira é sempre dia de começos, ao menos para mim.

Segunda eu começo a dieta

Segunda eu volto para a academia

Segunda eu ligo para aquela pessoa que há muito não tenho noticias,

Segunda eu começo estudar.

Segundo eu começo a ler aquele livro

Segunda vou fazer aquela seleção das roupas que nao uso mais....

* Hoje estou Começando (retomando) minha alimentação balanceada. Desde o dia 8/7 que a alimentação por aqui não tem sido das mais adequadas. Aniversário com bolo de prestígio que ganhei do maridão, mais umas delicias vindo direto da Bahia, trazido pela sogra (doce de leite, beiju, biscoitos diversos, requeijão) além de outras comemorações de aniversário na última semana serviram para meu descontrole. Resultado foi claro, aumento de peso. Mas minha consciência está leve. Ahh chega de escravidão né? Aproveitei. E esta semana entro na linha novamente.

* Sábado fiz minha segunda aplicação do medicamento biológico contra artrite. Os ultimos 15 dias foram de pura alegria, já que eu não senti absolutamete nenhuma dor.

Ontem já foi mais complicado (dor nos punhos, joelhos e costas) mas tenho certeza que irá melhorar. Estou muito confiante com este remédio. Não existe nada melhor no mundo que não sentir dor.

* Voltei a ler. Terminei de ler dois exemplares que a meses me aguardava com menos de 30 paginas para finalização.

Ganhei de niver um cartão presente para compras na Livraria Saraiva. Comprei o livro 1808, do autor Laurentino Gomes, que fala sobre a fuga da familia Real Portuguesa para o Brasil. Estou achando interessantíssimo. Fácil leitura e desmitificando muitas coisas que são ensinadas na escola. Fico imaginando quanta bobagem aprendemos durante toda nossa vida e tomamos como verdade. O outro livro que comprei foi Jesus Cristo, o maior Lider que já existiu. É um livro sobre liderança. Sobre amor, dedicação e persistência no trabalho, com as pessoas, enfim. Também adorei.

Na verdade, este último eu só comprei porque sobrou um crédito no cartão e se não utilizasse eu perderia, então, escolhi um livro baratinho que estava ali ao lado do caixa. Para minha surpresa, gostei muito mesmo. Li em um dia e estou tentando tirar dali algumas lições.

* Tenho mais outro livro na fila de espera e quando terminar, vou voltar ao meu curso de leitura dinamica que deixei pelo caminho. Chega de coisas inacabadas, não é?
* Agradeço a todos pela presença e mensagens carinhosa no meu aniversário. Respondi a todos no mesmo post.

Hoje é mais um dia Especial por aqui. Comemoramos 2 anos de casamento oficial. Um dia memorável, mesmo com todo o estresse, idéias que mudavam a todo momento, tentando conciliar com as condições financeiras do momento. É um dia único, com certeza. Já bateu até saudade, ahaha.

Então, hoje, segunda-feira, é dia de dizer ao meu marido mais uma vez o quanto ele é especial para mim. O quanto sou feliz tendo uma pessoa maravilhosa como ele ao meu lado e quantos anos mais quero viver com ele ...de preferência todos os dias da minha vida!

Gatinho, você torna minha vida mais leve! Te Amo!!!

Beijo a todos e boa semana.

Lu Souza Brito

* A foto já é manjada por aqui, mas esta é uma das minhas preferidas.

Outra noticia: fiquei sabendo através da Luma que hoje comemora-se dois anos da criação do Dia Internacional Nelson Mandela. Que saber mais? Veja aqui o post da Luma Rosa.

Bom é Viver!

Um novo ano se inicia para mim. Trilhando o caminho, tropeço, caio, levanto novamente. Tentando fazer com que cada dia valha a pena e seja melhor que o dia anterior. Nem sempre tenho certeza se o rumo está correto, mas também sei que não quero parar.

Repostando um texto de 2009 que considero muito bacana e apesar das minhas muito falhas, acho que este auto conhecimento vem aos pouquinhos e começo a me encaixar, ao menos em partes, no que aqui está escrito.

Maturidade
A gente não sabe ao certo quando ela chega nem como se instala -
talvez porque seja de forma lenta e quase imperceptível -
mas de repente a gente se dá conta da prazerosa sensação da maturidade.

A pessoa madura sente-se mais livre para expressar pensamentos e sentimentos,
dizer a sua verdade calma e mansamente. Muitas vezes opta por não dizer nada,
ainda que esperem que ela diga, e isto não lhe causa nenhuma calma ou constrangimento.

A pessoa madura sente-se contente consigo mesma, valoriza o trajeto já percorrido
e verifica que tanto as vitórias quanto as derrotas foram necessárias para
o seu crescimento e plenitude (...)

A pessoa madura decididamente não faz tipo e se liberta de vez da idéia: 'mas o que vão pensar de mim?'
Aprende a distinguir valores essenciais dos valores supérfluos e descartáveis. Sabe que esta passagem pela terra é rápida demais para ser desperdiçada com mazelas.

Os sonhos, projetos e ideais de uma pessoa madura são quase sempre exequíveis. Contenta-se com o que tem, ajusta-se dentro do prório orçamento, não gasta mais do que ganha e faz algumas renúncias (de forma serena) em prol de seu núcleo familiar ou de alguma causa que resulte no bem comum.

A pessoa madura se despoja de melindres, de despe dos preconceitos, deixa de ser reativa para ser pró-ativa.
Aprende a gostar da própria companhia, torna-se a melhor amiga de si mesma dando ao próprio "eu" os contornos do equilíbrio.

Conhece seus pontos fortes e fracos, sabe que não tem todas as respostas, nem é dona da verdade mas mantém um código secreto de verdades e valores próprios que lhe permitem nortear-se, de forma positiva, pelas diversas constâncias da vida. (...)

Ela é alguém que está em paz consigo mesma.

Texto de Fátima Irene Pinto. Obrigada Luma, por me informar.

E parabéns também para a Açuti -do Estórias e Histórias que anda super sumida!!!

Beijos a todos

Lu Souza Brito

Sonhos inacabados

Dizem que quem não tem sonhos já está morto e não sabe, não é?
O sonho nos impulsiona, nos faz superar barreiras, faz a gente se jogar na vida.

Se você me perguntar qual é o meu sonho, talvez eu tenha alguma dificuldade em responder assim de pronto.

Em um primeiro momento, meu sonho é ter uma excelente saúde. Sei também que tenho meu papel a desempenhar para alcançar isso, o que inclui desde alimentação correta, exercícios físicos regularmente, como também o controle da artrite.

Pouco tempo atrás, eu diria que queria ser mãe. Isso hoje já mudou. Após ter minha casa terminada, eu quero viajar com meu marido, de preferência muito. Meu sonho é conhecer a França, especificamente Paris, mas já que estou com potinho de mel nas mãos, por que não lambuzar? Então, essa viagem se estenderia pela Itália, Espanha e Inglaterra.

Do Brasil eu nem falo. São tantos lugares lindos. Acho que precisaria ganhar na megasena para explorar tantos lugares distintos.

Outra coisa que quero muito é tirar minha habilitação de carro (e comprar um carro né?) mas não para andar só na cidade, como faço com a moto. É para ir e vir para todos os cantos que der vontade.

Do inglês que pretendo voltar a estudar eu nem comento mais. Falava bem, mas aos poucos fui esquecendo. Hoje, se escuto alguém falando eu entendo 80%, se é que é tudo isso, mas se tiver que responder, ahahahha, não sai uma palavra mais. É como a história de emagrecer os 4 kilos. Anos falando nisso e nada de atitude. Uma hora você toma vergonha na cara e faz algo a respeito.
É com muito orgulho que informo que eliminei 2kg na última semana apenas fazendo algumas trocas alimentares, reduzindo o carboidrato e cortanto o açúcar do café e do chá. Agora estou mantendo. Falta outros 2kg.

Já pensei em fazer faculdade em comercio exterior, que eu gosto, mas dá uma preguiça de pensar em começar Tuuuuuudo de novo. Não os estudos, mas a parte de trabalho. Estágio, empresas, ai que medo.

Será que isso é desmotivação?
Será que é burrice?
Será que é falta de persistência?

Eu acho que é um pouco de cada coisa misturado com preguiça.

Eu queria ser mega inteligente, daquelas pessoas que assimilam tudo rapidamente, que entende tudo, que ....gente, eu mal lembro do nome de um livro que eu li a 2 meses atrás. Acho que os remédios que eu tomo me deixaram meio lesa. Será?

Esqueço tanto algumas coisas... Começo ler uma reportagem por exemplo e se é muito longa, quando chego proximo do final não me lembro mais detalhes do que li no começo. Distração?

Lembra do curso de leitura dinâmica? Eu comecei a fazer, tenho o CD com as instruções lá e tal... não consegui prosseguir porque o 'exercicio de relaxamento' que deve ser feito antes para memorização das atividades me irritava profundamente. Sério. Peguei raiva.

Daí guardei o CD, as apostilas e qualquer dia desses eu tento fazer de novo.

Vocês viram? Eu comecei falando de uma coisa (sonhos) e termino falando do meu pouco empenho com minha própria vida.

Disso tudo mesmo, eu só queria era curtir a vida bastante, viajando, sem dores, habilitada, sem contar moedas, conhecendo e falando outros idiomas muito bem e mantendo o peso. Tá bom? Beijinhos a todos.
Lu Souza Brito
Ilustração de Abigail Halpin

Interpretações

Essa é do tempo que o Sr. Luiz Inacio ainda era nosso 'querido presidente'. Recebido por email (também a tempos).

Lula e Dilma enviaram um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero e no dia seguinte chegou a resposta no fax, que dizia:

“BL MD VBB 62”

Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões:

BL = Beleza, MD = Mandei depositar, V BB = Via Banco do Brasil, 62 = Sessenta e dois milhões de dólares!

Verificou-se a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado. Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB - Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. - e nada!

Foi então que alguém sugeriu que chamassem o Samirzinho, um funcionário do terceiro escalão do Planalto e descendente de libaneses.

Samirzinho olhou para o documento, soletrou em voz alta “ BL MD VBB 62” e em menos de cinco segundos traduziu:

“Brezidente Lula, Ministra Dilmo, Vai Buda Bariu Seis Dois!”

Estas Flores são para você!

Queridos,

Passei aqui rapidinho para agradecê-los pelo apoio nestes dias de crise, de chatice, de choro e ansiedade. Pois mesmo eu parecendo um disquinho arranhado, falando sempre e sempre de dores, de tratamento e coisas nem sempre agradáveis de ler, vocês não me abandonaram.

Hoje eu estou M E G A F E L I Z e sabem por que?

Porque a dois dias que eu acordo sem nadinha de dor, nadica de nada. Movimento braços, pescoço, dobro joelhos como uma pessoa normal. Hoje me alongei na cama e vendo que algum milagre tinha operado ali, pois não senti nenhuma resistência das articulações, dei um pulo de uma vez só, sabe aquelas coisas que só crianças fazem? Entãooo... sim, agora eu posso.

Espero muito mesmo que o efeito desse remedio seja duradouro. Genteee, bom demais!

Obrigada todos vocês que sempre estão por aqui, me incentivando, dando força, puxão de orelha, carinho. Amo! Obrigada sempre.

Foto: walcoo.net (Cosmos flowers)

Nova etapa - atualizado

Oláa pessoal

A pouco tempo eu falei aqui sobre o novo tratamento para artrite que eu iria começar a fazer, lembram?

Então, ontem fui pegar o resultado dos exames e levar para a reumato avaliar se eu poderia mesmo tomar este medicamento. Além dos exames de praxe, tem um para saber se a pessoa já teve tuberculose ou tem ele incubado. Caso sim, nao poderia tomar o adalimumabe (Humira).

Tudo Ok e amanhã mesmo eu começo o tratamento. Conversei com o farmacêutico que sempre me aplica injeções quando preciso e ele fará isso, já que não precisarei ficar internada por 4 horas como era quando tomava o Infliximabe (Remicade).

Claro que estou apavorada com as agulhas, são aplicações subcutãneas a cada 15 dias (na coxa ou no abdomem).

Pra falar a verdade estou morrendo de medo. De repente comecei a pensar em morte, nas reações do medicamento, de repente comecei a me sentir assim sei lá ...já chorei hoje várias vezes e fico com vontade de me estapear por ser assim tão besta, tão fraca. Foram tantas fases pior que essa e eu superei. Tô mesmo deixando de ser mulher e me tornando um pé de couve viu!
Mas eu sei que vai dar turdo certo...ou que pelo menos não irá piorar. Ô senhor, por que me fez assim tão manteiga derretida, me explica?

Amanhã cedo também tenho nova consulta com oftalmo. Fiz mapeamento de retina semana passada e está tudo bem, mas preciso fazer um exame comum porque estou sentindo dificuldade para enxergar a distância - e com claridade então nem se fale. Embaralha tudo! Acho óculos um acessório muito charmoso, não terei problema algum se precisar usar. Aliás, usei óculos (descanso só), durante uns 6 anos mais ou menos. Amo!

Beijos a todos. Torçam por mim e na segunda volto com mais notícias.

Ahhhhhhhhhh, e ganhei este selinho super mimoso da Leila, do blog Casa das Bonecas de Pano de Ipiabas.

Conheçam os trabalhos desta super artista. Bonecas lindas ela confecciona. Estou doida para ter uma!!!

Obrigada Leila pelo carinho.

Lu Souza Brito

Atualização: Tomei agora no início da noite a primeira dose do Humira. Genteee, como arde. Tava mega nervosa, preferi que a aplicação fosse no abdomem. Até agora tudo bem e assim será.

Muiiiiito obrigada a todos, pela força. Sei que estou uma chata com este assunto. Mas me faz bem dividir com vocês. Obrigada! Obrigada! Obrigada!!!!

Saudade, saudade

Esta semana estou um pouco inquieta. Sabe assim quando um bichinho fica te corroendo e você não sabe o que é?O peito aperta, o choro sai fácil, a vontade de conversar diminui. Pensei que fosse tpm, dai fiz as contas, também está influenciando, mas não é só isso não.

É saudade minha gente.
Saudade da minha família buscapé. Daqueles que ficam lá em Ilhabela.

Aquele povo doido, barulhento, falador...que eu amo tanto. Que
aprecio tanto estar perto, rindo, chorando, brigando, quase saindo nos tapas, heheeh.
Gente esquentada, de opinião forte. Sabe aquela história de quando um burro fala o outro murcha o orelha? Lá em casa quando estamos juntos, ninguém murcha a orelha coisa nenhuma. Daí a coisa esquenta. Pois é, sinto saudades até das 'conversas acaloradas'.

Já está estourando meu prazo de ver minha familia. Já notei que 3 meses é o máximo que aguento ficar sem vê-los. Não que antes não sinta falta, é que depois disso tudo me
faz chorar, tudo me faz falar "eu quero minha mãe". Parece que tudo aqui
fica chato e até a picada de borrachudo la na ilha se torna algo convidativo.

Bora pra ilha? Ficar horas na fila da balsa? Ah é, eu nao fico por que vou de busão, hehehe.
Bora subir aquela ladeirona pra chegar em casa? Mas a vista lá do alto compensa...
Bora dormir com ventilador ligado para espantar os pernilongos?
E acordar passando 'Off" para se ver livre dos borrachudos?
Aguentar o forró de algum vizinho de gosto duvidoso?

Acho que só inicio de agosto poderei ir lá. Pensei em ir após meu aniversário, mas será tão corrido que não terei tempo de ver todos...

Hoje, beijo especial para minha mae (saudade manhêeeeeee).
Para Maria Jordana (minha sobrinha linda, quase minha filha, heheh).
Para Ane, minha sobrinha e gravidinha. Força amor, tudo vai dar certo.
Para as irmãs superpoderosas Souza (claro que eu sou a Docinho né). Nill, Marcia, Edna e Gi
Para Léo, Driu, Augusto, Tião, vó
Para os outros sobrinhos que não citei aqui.... pra todo mundo!

E ainda bem que eles não lêem meu blog (exceção da Ane e da Gi) senão vão me achar
melosa, piegas, irreconhecível diriam. Isso que dá ser a sargenta da família a vida toda- a fama pega e não há quem desfaça!

Beijooooos aos meus amigos aqui do blog que gosto muito.
Lu Souza Brito

Foto: Maria Jordanna e eu. Minha
filha do coração que Amo demais!
Saudade também
Jojô.

Desafios...

Quem quer....

pão quero pão quero pão,

que tá quentinho, tá quentinho, tá quentinho

tão gostosinho, gostosinho, gostosinho

Quero mais um, mais um.

Inverno chegou e o frio deu uma amenizada por estas bandas de cá. Vai entender né? Hoje chegamos aos 20º C, yes. Dá para caminhar sem soltar fumacinha.

Mas o que isso tem a ver com a musica da Xuxa? Comidaaaaaaa!!!!

Gente, por que será que no frio parece que a gente precisa comer mais? Só pode ser desculpa para aproveitar que roupas de inverno sao mais folgadas e caso alguém insinue que você está com sobrepeso você logo soltará um "imaginaaaaa, são estes casacos todos', kkkkkkkkk

Brincadeiras a parte, e falando exclusivamente de mim, com os dias frios cada dia eu tenho desejo de comer algo diferente, bem quentinho. Canjica da mamãe, arroz doce da sogra, bolo de fubá com café com leite (ai que sonho). Lazzanha. Chás. Aliás, viciei nos chazinhos de erva cidreira. O dia que quero dormir bem, faço um assim que saio do banho e durmo lindamente.

E as sopas? Se for de feijão com macarrão de conchinha então, é a balança que vai estremecer na semana seguinte. E convenhamos que sopa boa é aquela que você toma acompanhada de pão óu ao menos uma torradinha, né não?

Mês passado eu entrei no Desafio das Estações - Inverno (veja banner ali do lado). É feito por um grupo de pessoas que querem, além de emagrecer, cultivar os bons hábitos alimentares e inserir a prática da atividade física no seu dia a dia.

Consegui reduzir bem menos do que me propus porque (sempre tem um por que né gente) porque foi justo na semana que a reumato dobrou a dosagem do meu medicamento para artrite, que incha pra caramba. Juntou com uma semana de dores -ou seja, sem atividade física e mais a viagem da sogra - dai que o tempo para as atividades diminuiu mesmo.

Agora eu estou lá de novo... no Desafio da Primavera. Este tem duração maior e daqui a três meses, quero estar linda, loira e magra. Ops, loira não, morena como sempre! Gente, falta persistência para perder míseros 3 quilinhos, que isso??? É uma pouca vergonha da minha parte.
Dessa vez eu consigo. Nem que para isso eu tenha que fazer a dieta da emergência, kkkk.

Tava analisando umas fotos antes depois: Diga vocês o que acharam. Com ou sem desculpa do uso diário da cortisona e outras drogas, as fotos nao negam:

Na primeira montagem, magra (ai que saudade). Pesava 51kg +/-. Fotos de 2004/2005
Segunda montagem: fotos entre 2006 /2007 - inicio do tratamento (ainda magra). Cerca de 52kg.
Terceira montagem: fotos entre 2009/2011 - Inchada (gorda) e pesando entre 55 e 56,5kg.

Desejo um feriado bem ligth a todos. Modere na alimentação, na reclamação, na crítica, ahahah. Faça apenas coisas saudáveis: para o corpo, a alma e o coração!
Beijos
Lu Souza Brito

Para todas as idades - Na Esquina do Tempo

Na Esquina do Tempo, nº 50, você descobre que não é preciso chegar a menopausa para se descobrir, para se conhecer melhor.

Tantas mulheres, desejos, sonhos, angustias, frustrações, alegrias, vaidade, ingenuidade?
Quantas delas cabe em nós? Uma, algumas, todas?

Este livro me fez perceber bem além das muitas mulheres citadas, dos seus pensamentos e vivências; consegui enxergar que sempre é tempo para o auto conhecimento, para a reflexão, para a auto análise, como a autora mesmo cita.

Gostaria de ser culta como a Juno, mas por vezes me sinto atormentada como Hera, mesmo não tendo a experiência de vida da mesma. Me identifiquei bastante com a Cybele....

Mas é com Clio, a Guardiã de Memorias engarrafadas que tento tirar o maior exemplo. Por outro lado, Deus me livre de ser como Perséfone.

Gostaria de escrever um tantão sobre o livro, que é prazeroso de ler por que ali nos enxergamos, ou então refletimos sobre coisas que somos / fazemos / queremos, mas que devíamos modificar.

Não sei resenhar, mas Glorinha, saiba que Amei seu livro. Vi ali irmãs, mãe, tias, conhecidas, eu mesma. Não preciso puxar saco por que você não precisa e nem gosta disso, esta é a minha opinião sincera! E eu recomendo.

Para adquirir o livro, clique ali na barra lateral ou visite o Café com Bolo e Glorinha.

Um grande beijo.

Lu Souza Brito

A monstrinha que existe em mim.

Hoje eu estou aqui para te dizer quem sou eu. É isso mesmo.

Você pensa que sou sempre doce como uma Lichia, apesar da casquinha dura e áspera?
Sou não. Eu tenho um lado negro, daqueles que nos faz sentir vergonha, como você deve ter também. Ou será que não?

Tem dias que eu quero ver o circo pegar fogo mesmo.
Tem dia que tô 'cagando e andando' para os problemas alheios, que se dane, e o que faço com os meus?
A dor dos outros? E o pouco caso que fazem das minhas dores (momentos menina coitadinha), dizendo que tenho dores porque mereço, por que sou inflexível ou pior, que são dores psicológicas?

Jamais acordo de mau humor, mas durante o dia já tive vontade de mandar uns dois catar coquinho e pentear macaco.

E tem dias que desejo ter um montão de dinheiro para gastar com 'bobagem'.
E ter um carrão para nao sair no frio (que se dane o meio ambiente).
E tenho vontade de trabalhar só 6 horas por dia em vez de 9horas.
E tenho vontade de chegar em casa e receber tudo na mão, comida delicosa, saudável e quentinha. E também nao queria engordar.

E tem dia que tenho vontade de deixar o marido falando sozinho, a sogra falando sozinha, tampar os ouvidos e cantar "lero lero, não to ouvindo, lero lero".

E tem dias que finjo que não é comigo quando uma criança na rua vem pedir moeda - não dou moeda pra criança. Se tiver condições de pagar um lanche, eu pago, se não, sinto muito, passo reto.

E ignoro os pedintes do trem. Detesto. Monte de gente com cara de mais saúde que eu, mas prefere passar o dia se humilhando ali por moedinhas - que rende uma boa grana no fim do dia.

E sinto raiva de ver as pessoas se entupindo de comida feito loucas, sem se importar com a saúde. Fico com vontade de perguntar "quantos anos quer viver ainda sua anta'?

É, e eu também falo palavrão comigo mesma quando estou brava. Saco e putaquepariu. E daí, você nao fala não?

E tem dias que não quero falar só de coisas zen e light no blog. Hoje li um Manifesto que a Luma Rosa traduziu e postou no blog dela (ótimo), mas nem isso me animou a falar de coisas do bem.

Por que as pessoas aprenderam que não se pode mais ser quem se é, não pode dizer o que pensa, não pode ser quem você é, com momentos bons e ruins, pensamentos nobres e outros nem tantos. Viva a máscara e a cara de 'tudo bem'.

E eu canso de tudo isso....

Eu não sou boazinha, não sou. Tenho momentos de ser ruim, egoísta.
Mas nao sou falsa, não sou interesseira, nao sou fofoqueira, não sou preguiçosa.

*** O que me conforta é que essa Lu do lado negro da força só aparece de vez em quando.***

Metendo bronca - especial namorados (update)

Amor, olha eu bem sei que adoraria que eu dissesse que não ligo para estas datas (dia dos namorados) que é só mais uma data comercial, etc, etc e tal, mas sinto muito...eu ligo SIM!

Sabe que sempre me recordo do nosso primeiro dia dos namorados juntos. Tínhamos um pouco mais que um mês de namoro na época. Você ainda não me conhecia muito e sem saber com o que me presentear, trouxe-me um lindo buquet de rosas vermelhas. A coisa mais linda do mundo.

E a sua cara de sem graça, de extremamente envergonhada por estar com aquele buquet gigante, sendo alvo dos mais diversos olhares. Fiquei me sentindo a rainha da bala Chita (eita ditado do tempo da vovó). Mal sabia que aquele gesto jamais se repetiria. Nem com todas as indiretas, diretas e chute na canela. Nunca mais você repetiu a façanha que tanto me deixou feliz.

OK, gosto do costume de receber uma rosa na virada do ano, mas bem sei que é só porque a vendedora sempre cruza nosso caminho quando estamos indo assistir a queima de fogos na praia - ou seja, você compra por livre e espontanea pressão, não é?

E o coração de pelúcia escrito "Te Amo um Tantão Assim?"

Ahhh, por que nao agradar? São pequenas coisas que nos faz sentir queridos, amados, importantes, Lembrados. Não é o valor, não é a data ...mas se tem uma data especial, por que não???

Te Amo gatinho! Feliz Dia dos Namorados...

Beijos!
Lu Souza Brito

Foto (minha) 18/7/2009 - nosso casamento

ATUALIZANDO: Ai ai, ás vezes eu sou tãoo sem noção que nem eu mesma acredito. É claro que eu gosto de receber presente, como qualquer outro ser humano, imagino. Mas esta bronca aqui realmente nao tem cabimento. Enfim, já foi, já escrevi, e como sou uma mulher e não um pé de couve, não vou apagá-la. Poderia usar a tpm que me encontrava como desculpa, mas não vou fazer isso. É bem coisa de menininha mimada, que quer que tudo seja do seu jeito. É, tenho estes ataques de criancisse de vez em quando.
Meu domingo foi lindo e ótimo. Não trocamos presentes - a presença foi o melhor presente. Amor e carinho (e respeito) vale mais que qualquer presente material né não?

Coisas diversas - atualizado

Olá gente boa que ás vezes por aqui passa...

Eu ando com a cabeça tão tumultuada (ou mente tagarela) que estou pensando seriamente em aceitar os conselhos da Carolina Areas - terapeuta Floral. Está difícil me concentrar em algumas coisas.

Tem vários posts que há tempos quero fazer, mas não encontro tempo, mentira, não me organizo, disciplino ou acho palavras para fazê-lo. O que estou devendo a mais tempo é sobre o livro da minha amiga Glorinha Leão.

Paro, olho para tela, tento digitar e não sai nada. Porque meus olhos e dedos estão aqui, mas meus pensamentos já estão pra lá de Abu Dabi.
É casa, reforma, contas, trabalho, passageiros, agência, cancelamentos, passagens aéreas, estudos, saúde, tratamento, família, viagem. É tudo junto e misturado.

Estive realizando diversos exames nas ultimas semanas, além de tirar raio x de coluna, punhos, torax. Mudei de médica (reumatologista) e estou gostando muito. Devo iniciar um novo tratamento para artrite entre julho e agosto. A espera se deve ao fato de ser um medicamento de alto custo (cerca de R$ 7 mil as duas doses mensais)., portanto, tem todo o procedimento para recebê-lo através do Sus. Graças a Deus que aqui pela prefeitura de Santana de Parnaíba, nunca tive problemas para retirar, qualquer medicamento que fosse.

O medicamento chama Humira (Adalimulabe) e segundo pesquisei, faz parte da nova geração de medicamentos contra artrite, chamados de biológicos, pois são produzidos a partir de uma proteina produzida pelo organismo.

Segundo o reumatologista José Goldenberg, " O tratamento biológico faz parte de uma nova geração de medicamentos que atuam diretamente nos mecanismos da inflamação. São indicados na redução de sinais e sintomas em portadores de artrite reumatóide, em pacientes adultos com atividade inflamatória articular de moderada a severa e que não responderam adequadamente aos tratamentos com um ou mais antiinflamatórios de ação prolongada (5% de todos os casos). Eles têm como característica inibir a progressão da lesão estrutural da articulação e, em muitos casos, reparar o dano na cartilagem ou no osso. Essa doença é a quarta causa de invalidez, e esses fármacos melhoram a qualidade funcional e de vida dos pacientes que não apresentavam nenhuma perspectiva.

Ou seja, me encaixo neste perfil. Já fiz tratamento com o Infliximabe (remicade), sulfassalazina, metrotexato, hidroxido e difosfato de cloroquina. Obtive melhoras, o quadro de inflamações passou de severa a moderada, mas ainda há muito a ser feito. Estou com o fígado detonado, só aceita coisas mega saudáveis. A pele trincada (nem Natura Todo Dia dá jeito). Agora as inflamações chegou ao pescoço, ombros, coluna. Faço uso de alguns antiinflamtorios, além da cortisona (10mg por dia), mas os demais orgãos tem reclamado bastante.

Daí que como não sou de ferro, ás vezes bate um desânimo lascado. Sábado passado eu bati perna o dia todo em Sâo Paulo com maridão, vendo lustres, luminarias e lampadas em geral para a casa nova (fui da Santa Efigenia a Consolação). A noite fomos assistir filme e comer pizza na casa de uns amigos. Na volta, frio de 8ºC, eu simplismente travei. Assim, pescoço não mexia, ombro não mexia, joelho se recusava a esticar.

Então, por vezes quero e tenho vontade de vir aqui escrever, comentar, participar. O blogue e principalmente as amizades que ganhei através dele me ajuda e muito. É um prazer vir aqui, escrever, mesmo que seja estes desabafos chatos como este. Mas por vezes, se é para ser chato, melhor ficar quieto não é?

Por isso, não estranhem se eu sumir um pouco...depois voltar...depois sumir. Estou me organizando mentalmente. Maridão já passou a fase de provas da faculdade com louvor, então, até final de julho, todas as nossas atenções estarão voltadas para nossa casa.


Atualizando: Ontem mesmo consegui retirar o medicamento na Farmacia de Alto Custo. Como já tenho cadastro e eles acompanham o tratamento desde 2007, não precisei refazer toda a parte de documentação. Agora é só o tempo de fazer a nova bateria de exames e levar para a médica e pronto, já inicio o tratamento. São aplicações subcutãneas, a cada 15 dias.

Eu vou dando noticias aqui aos poucos, claro!
Um beijo a todos.
Lu Souza Brito