Terapia do Desabafo

Quais são as suas lembranças de infância? Você acha que foi uma criança feliz?
Fiquei tocada pelo post da Nina, do Entre Mãe e Filha, em que ela fala sobre as tristezas que ela carrega da infância. Algumas coisas ali parecia minha realidade e isso me motivou a escrever este post.

Se fui uma criança triste? Sim e não.
A vida ao ar livre em uma pequena cidade do interior de Minas, o contato com bichos, plantas e tudo que é saudável e atrai as crianças tornam minhas lembranças de infância feliz.

Por outro lado, eu me lembro que sempre fui muito criticada em casa e na rua. Porque falava demais, porque gostava de brincar mais com os meninos, porque era teimosa, porque era respondona, porque era medrosa, porque era feia.
Em casa não tinha ninguém bonito não. Pelo menos eu não achava isso quando era criança.
Para mim eram todos chatos, feios e ruins. Nunca me senti acolhida quando criança. Não me lembro de um carinho sequer. Era só tapa, chute, empurrão, cascudo de quase todos. Tinha apenas uma irmã que sempre foi mais atenciosa com todos. Mas ela nao morava sempre conosco.
Em casa eu era a branquela azeda, a manteiga derretida, a "raspa do tacho" e isso significava que meu lugar era o último naquela família. Jamais teria preferência em qualquer coisa que fosse.

Eu buscava agradar, nunca consegui. Reclamavam até da fome que eu tinha, era chamada de "zoiúda, barriga de nós todos". Na escola era discriminada por ser a que não tinha lancheira, então as "tias" da merenda me escondia na cozinha durante o recreio e me dava um copo de café com leite e bolachas. Criança é um bicho ruim e preconceituoso em sua maioria. Era excluída por muitos por ser mais pobre, por usar roupa de meninos (maioria doação que minha mãe recebia), por ser orfã de pai, por ter cabelo ruim. As coisas só melhoravam quando percebiam que eu tinha as melhores notas da sala, então os sangue-sugas mirins se aproveitavam. Eu na minha carência afetiva, ansiosa para ser aceita, quase implorando para ter amigos, virava a professora de todos. Lembro até de ir na casa dos coleguinhas ajudá-los com as lições.

Quando adolescente, era peituda num corpinho magro e franzino. Ahhh e ainda tinha a sombrancelha de coruja. Mas o tempo vai passando, a gente vai se aceitando e como disse a Nina, a gente começa a se Amar. A dizer mais Não aos outros e mais Sim a nós mesmas.

Porém, estas marcas ficam. A gente tenta esquecer, deixa lá no bauzinho da cachola, mas são memórias tatuadas e nos segue até mesmo quando não estamos dando fé delas. A minha infância inteira tratei de ser uma boa aluna e nunca voltar para casa com uma nota vermelha para não decepcionar minha mãe. Por ela não ser alfabetizada, sabia que isso era uma coisa importante para ela. E eu queria ter a admiração dela. Admiração essa que só era demonstrada quando me citava em alguma conversa com outros pais de alunos. Um elogio direto, nunquinha.

Participava das danças e apresentações da escola, recitava poesia no Dia das Mães, fazia teatro. Era uma decepção atrás da outra, porque ela não ia me assistir. Não me lembro os motivos do não comparecimento, provavelmente não podia mesmo porque estava trabalhando pesado (na roça em serviço braçal) para sustentar eu +5. E lá ia eu chorar sozinha, escondida, porque ninguém ligava para mim e ainda me xingavam se me vissem chorando.

Hoje sou extremamente exigente comigo mesma e com os outros, porque essa foi a única maneira que encontrei das pessoas me notarem. Então eu sempre fui a boa aluna, a boa filha, a boa funcionária. Era considerada exemplo pelas mães das minhas amigas, o que as deixavam fulas de raiva comigo, mas funcionava quando queriam fazer algo que as mães não deixariam se estivessem sozinhas. Sabiam o quanto eu era certinha. Nunca transgredi regras por medo da rejeição. O máximo da minha má conduta foi encostar um cigarro na boca quando tinha 16 anos e matar aula (já na Universidade) para ir a uma festa de calouros.

Tenho algumas amigas que me acham o máximo, dizem que sou corajosa, determinada, exemplo de persistência, sou centrada, boa ouvinte, etc etc etc. Costumo brincar com elas perguntando se estão mesmo falando de mim ou de outra pessoa. Porque eu não me vejo assim. Teimosa eu sei que sou, também sou alegre e conversadeira.
Mas quando me olho no espelho vejo uma figurinha encolhida, com medo do mundo, com medo de mudanças, de um olhar atravessado. Como a Glorinha disse uma vez, eu rejeito antes de ser rejeitada, não sei lidar com isso. Fico martelando por que, o que eu fiz e no final sempre acho que a culpa deve ter sido minha, por causa do meu jeito.

Ainda acontece de receber um elogio e desconfiar se é de verdade mesmo. Penso muitas vezes que não mereço o que tenho. Que meu marido é bom demais para mim. Que eu não posso querer muito, porque já tenho o bastante. Talvez porque sempre fiquei com as migalhas: de amor, de atenção, de carinho. Meu marido é o homem mais atencioso e carinhoso do mundo e eu digo que Deus soube o que fez colocando-o no meu caminho. Ele me ensinou a ter confiança em mim (e nos outros), a não me fazer de vítima, faz eu me sentir linda, amada, competente. Aprendo muito com ele diariamente. Acho que ele está anos luz de evolução a minha frente, mas não o endeuso não, nada disso. Admiro, respeito, amo demais e agradeço sempre por tê-lo em minha vida. A convivência com a família dele, principalmente com a minha sogra, que é uma pessoa que amo e admiro muito também me ajudou a vencer estes traumas. Com eles aprendi a demonstrar meus sentimentos. Meu sorriso ficou mais largo e meu coração mais brando. Com isso melhorou até a relação com minha mãe. Antes de casar não me lembro de uma única vez ter dito a minha mãe que a amo, que a admiro, que o que sempre quis na vida foi deixá-la feliz!


Vocês devem achar que estou fazendo drama né? Mas mal contenho minhas lágrimas enquanto escrevo tudo isso e tantas recordações me vem a mente. Deve ser a tpm, deve ser o "Novo Normal" não sei...ou é só vontade de desabafar mesmo. Nunca comentei isso com ninguém.

Ahhh e apesar do momento "terapia blogal", não estou triste não, pelo contrário. Minha reforma está indo bem, sem muitos stresse. Pedreiro bom. Já comprei diversas coisas para minha futura caixinha de fósforo. Ganhei hoje uma cama box novinha em folha (a escolher). As coisas vão seguindo seu rumo normal. Estou feliz!

Um beijo e ótimo fim de semana a todos.
Lu Souza Brito